Как стоит реагировать на оскорбления: несколько дельных советов

    В нашем и так агрессивном мире нас каждый день могут подстерегать обидные слова, открытые оскорбления. Этому может случиться везде: в час пик, в очередях, во время езды на автомобиле, за праздничным столом, на работе и т.д. Когда у человека кончается терпение, то грубость может переходить вседозволенные рамки. Формы предъявления претензий настолько разнообразны, что их сложно классифицировать. Здесь можно встретить и бытовые «колкости»: «Ну, наконец-то ты пришёл! Не прошло и полгода!». А также высказывания, от которых темнее в глазах из-за обиды: «Все работают, а ты, как всегда, жрёшь!».

    Некоторые не церемонятся и даже не беспокоятся о чувствах другого человека, их слова пронизаны бесчувственностью и надменностью. Например, дочь решила сообщить своей матери, что муж её бросил: «Ну, наконец-то, я ещё удивлялась, что он так долго с тобой вытерпел!».

    Близкими людьми можно назвать тех, кто может предъявлять другу всякие эмоции. Если друг позволяет высказывать собственную злость, значит есть возможность с ней что-то делать, разбираться в причинах возникновения. Если же она постоянно сдерживается из-за страха потерять товарища, то здесь стоит призадуматься: «А друг ли он?». Так же и в отношении других чувств. Но иногда личность не церемониться в выборе формы предоставления своего мнения. Родственники могут говорить друг другу оскорбительные слова, которые они никогда бы не высказали постороннему человеку. Часто в конце добавляется оправдательная реплика: «Ты же знаешь, что я говорю тебе это так, потому что люблю тебя». Немного странный вариант для демонстрации собственной привязанности. Девушка во время сеанса у психотерапевта вспомнила случай, когда она, будучи девочкой, стояла у зеркала и примеряла платье. Мать подошла и сказала: «Не волнуйся, если твой нос вырастет ещё больше, то мы сделаем тебе пластическую операцию!». На тот момент она даже не подозревала, что с ним что-то нет, что он непривлекательный.

    Особо опасны завуалированные оскорбления. В определённых сферах их принято называть конструктивной критикой, хотя её и не «попахивает». На них легко обратить внимание по таким репликам, как «я могу с вами говорить откровенно?», «всё что я вам сказала – это только вам на пользу». И человеку не остаётся вариантов для защиты, так как подобие благого намерения другого не позволяет идти в атаку. Приходится только восхищаться такой искренней заботой и чистосердечием. Только почему-то после остаётся ужасный осадок, словно по голове ударили.

    Можно «пуститься» в пучину взаимных оскорблений, которые приведут только к деструктивным формам коммуникации и захватят вас в ловушку бесконечных ударов. Но есть более эффективные способы отражения атаки, при которых, не будет потеряно собственное достоинство. Так как реагировать на оскорбления? Вот некоторые рекомендации на случай, если вы попадёте под «обстрел» сомнительной критики.

    Попытайтесь понять

    Возьмите за некоторую аксиому, что тот, кто стремится постоянно критиковать и нападать, сам пребывает в «агонии» обид. Если вам не удаётся понять причину такого нападения на вас, то спросите у оппонента о причинах такого поведения открыто. Это его немного заземлит, обратит внимание на себя. Запомните, ту ответственность, которую пытаются присвоить вам не всегда ваша. Смотрите на ситуацию шире. Нагрубившая официантка, возможно, устала, или накануне её бросил молодой человек. Не стоит оправдывать людей во всём, но и воспринимать «однобоко» ситуацию неверно. Когда вы пытаетесь понять, то осадок от сказанного переживается проще.

    Дайте анализ сказанному

    С.Х. Элджин в своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» предлагает замечание, которое несёт для вас обидный характер разложить на части и каждой из них ответить, не делая из себя жертву. Например, когда вы слышите «Если бы ты меня любил, ты бы зарабатывал больше!», ответьте: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?».

    Обратитесь лицом к оскорбившему вас

    Отвечать на оскорбление такой же грубостью сложно и это не выход. Это способ для «базарных баб». Попробуйте заглушить в себе негативные ощущения и прямо спросить у другого: «Зачем тебе нужно меня обидеть?», «Ты осознаёшь, как я могу понять твои слова?». Или чтобы остудить пыл собеседника, можно попросить объяснить высказанное им замечание: «Что здесь ты имел в виду?», «Давай теперь подведём итог, чтобы понять правильно ли я тебя понял!». Это поможет вернуть обоих к более конструктивному общению, а главное осознанному, где не эмоции задают тон, а интеллект.

    Юмор

    Это более легализованный способ ответить оскорбившему, не перейдя на его уровень. Например, одна женщина пришла на работу в новом платье. Коллега высказалась: «По-моему такой тканью обивают стулья!». Первая не заставила долго ждать: «Ну, раз так, то присаживайся ко мне на колени!». Смех – это прекрасный способ защиты от оскорбительной критики. Остроумие ещё никто не смог победить.

    Создайте себе условный знак

    Эта рекомендация довольно экстравагантная, и требует определённой смелости, но нельзя не сказать, что она действенна. Правда, не во всех ситуациях она применима. Например, парень девушки всегда скверно отзывался о ней на людях. В какой-то момент ей это надоело, и в момент критики она стала одевать на себя полотенце. Мужчине настолько стало неудобно за такое проявление партнёрши, что он сразу отказался от этой привычки.

    Не пытайтесь возразить

    Кивайте в знак согласия на любые не лестные комментарии. Например, жена обратила внимание на ваш лишний вес: «Ты так поправился! Килограммов на 10 точно». Отвечайте: «На 13, я сегодня взвешивался!». Если она не отступает: «И что ты теперь с ними будешь делать?», то отвечайте: «Не знаю, пока что побуду толстым немного!». Этот способ всегда обезоруживает и ставит в тупик, так как человек сам не придаёт огромного значения критике, то и силу она не будет иметь, выходя из уст другого.

    Не обращайте внимания на «колкость»

    Здесь важно научиться понимать имеет ли место претензия именно к вам, либо она не по адресу. Если так, то выслушайте и забудьте. Нет смысла доказывать, что вы не такой. Прощать – это важный навык, которому приходится обучаться долгое время. Если о мгновенном прощении не может быть и речи, то просто дайте понять другому, что он вами услышан, но дальнейшего разговора не последует. Когда окружающие поймут, что вы всегда тщательно фильтруете сказанное, то станут более осторожны по отношению к вам. Или изобразите равнодушие, скуку к данной теме.

    Прибавьте 10 процентов

    Сложно защититься от всех обид. Если принять, что каждый индивид имеет право на определённую долю естественного раздражения, то будет проще переживать. Многие стараются быть положительными, но иногда случаются и промахи.

    Но всегда помните о правиле «10 процентов». Оно гласит, что в 10 процентах случаев приобретённая вещь в другом магазине дешевле. Или в 10 процентах случаев, вам близкий человек может оскорбить вас, не подумав, но после сожалеть об этом. То есть, это правило говорит вам, что нужно «нарастить» кожу потолще. Окружающие не всегда осознанно поступают негативно и если всегда быть наготове к атаке, то можно «сгинуть» в непрекращающемся напряжении. Простив, вы приобретёте больше, чем эти 10 процентов.

    Когда Будду оскорбили, он сказал: «Кому принадлежит подарок, от которого отказались?». Тот ответил: «Тому, кто дарит!». Тогда Будда произнёс: «Я отказываюсь от твоего дара!».

    Читайте также как избавиться от стыда и чувства вины

    » » Как стоит реагировать на оскорбления: несколько дельных советов