Разговоры о стыде: как его обуздать?

    На одном из психологических тренингов участникам предложили вспомнить случай, когда им было стыдно и проработать его в паре. Одна женщина невозмутимо заявила ведущему: «А у меня нет таких ситуаций. Я бесстыжая!».

    Лично я подобному заявлению не поверила бы. Но, прежде чем говорить о бесстыдстве, давайте попытаемся разобраться с природой стыда и его назначением.

    Что такое стыд?

    Эта эмоция считается отрицательной. Она имеет социальную природу происхождения, так как возникает на стыке разногласий в отношении к личным качествам и поступкам. А этот конфликт порождается из-за устоев, принятых в обществе.  Когда человек стыдится, то он сам себе сигнализирует, что так себя вести нельзя, есть вероятность, что социум это не примет.

    Почему эта эмоция социальная? Есть две причины.

    1. Когда люди говорят о стыдящих случаях своей жизни, то всегда употребляют такие слова, как «это не прилично», «так делать не принято». Эти правила несут в себе послания, полученные в процессе общественной жизнедеятельности.
    2. Эта эмоция всегда рождается во время взаимодействия с другими людьми. Стыд набирает свои обороты, когда в присутствии других мы совершаем неловкие поступки. Он ослабевает, когда эти поступки не были замечены другими и можно не смущаться. Но неверно говорить, что для его возникновения необходим реальный стыдящий субъект. Человеку свойственно в голове иметь образ, который обязательно его "опозорит". Это может быть значимый близкий, либо он сам.

    Разговоры о стыде: как его обуздать?

    Это чувство всегда проще переживать рядом с другими, которые принимают индивида с его постыдной историей. Например, система работы с анонимными наркоманами, алкоголиками, сексоголиками построена по принципу «снять уровень стыда». Там собираются люди, которые принимают пагубные привычки друг друга, здесь нет осуждения, можно открыто говорить о своих проблемах.

    Все представления о себе сводятся к знанию определённых своих качеств. Если приходит осознание новых проявлений и они принимаются, то смущения это не вызывает. Но есть те качества, как называют их аналитические психологи – тени, которые личность отрицает в себе. Переживание стыда формируется тогда, когда происходит столкновение с этой тенью. И самое интересное в том, что пока она замечается только у других людей, то эту эмоцию личность не испытывает. Но как только не принимаемая часть узнаётся в себе, то происходит процесс осуждения и собственного пристыжения.

    Стыд может проявляться как условно в здоровой форме, так и в токсичной. Это происходит из-за разногласий между своими представлениями о себе и общественными рамками, в которые нужно вписываться. У некоторых случается, что смущение накрывает их целиком, из-за чего субъект может в дальнейшем считать себя никчёмным, бесполезным, плохим. Для возвращения в норму переживания стыда, необходимо разбираться, где произошло рассогласование. Читайте также: "Как избавиться от чувства вины?"

    Как возникают рассогласования?

    1. Бывает так, что представления о себе были построены в одном окружении, а оказавшись в другом – они ставятся под сомнение. Человек всегда ориентировочно знает насколько он коммуникабелен или замкнут, груб или вежлив. Эта ориентация происходит на основе собственных наблюдений, реакций окружающих. Но нельзя забывать, что мнение близких и всех людей в целом – это две большие разницы. Например, девушка всегда считала себя общительной. В её семье принято говорить о её прекрасных коммуникативных качествах, она умело поддерживала все контакты со своими друзьями, любила шумные компании, могла часами общаться с приятелями по телефону. Но, если сравнивать её с подругой, которая всегда лучше позвонит, чем напишет сообщение, для которой познакомиться с первым встречным и завязать с ним крепкую дружбу проще простого, то наша героиня кажется не такой уж и открытой общению. В некоторых случаях её можно даже назвать замкнутой, потому что она вступает в диалог только тогда, когда есть настроение, а оно бывает не всегда. И теперь хвастаться своей общительностью в общей компании с той подругой кажется неуместным. Возникнет стыд из-за бедности своих навыков общения. Необходимо полностью переоценивать собственный уровень развитости коммуникативных процессов и, возможно, выстраивать новое к ним отношение.
    1. Рассогласование может возникнуть из-за персональных изменений, которые уже не соответствуют реальности. Например, женщина пришла в магазин одежды, по инерции взяла пиджак 44 размера, уверенная, что сейчас выйдет к большому зеркалу и предстанет во всей красе. И вот, рассчитывая на один эффект, она понимает, что пиджак ей мал и требуется, как минимум 46 размер. Девушка чувствует себя неловко, так ещё и консультант смотрит неодобрительно, предлагая вариант пошире. Именно в этом моменте возникает какое-то иное знание о себе. Но история с набранными килограммами очень примитивна, наиболее ощутимо это на примере изменений собственных свойств, качеств, возможностей. Не обязательно, что в месте рассогласования должен возникнуть стыд, там может появиться интерес, любопытство. Всё это зависит от того, как человек сам относится к новой информации о себе.
    1. Конфликт (советуем прочитать о значении конфликтах в отношениях) может возникнуть между такими константами «какой я есть» и «каким я хочу быть». Например, индивид создал образ себя идеального, и каждый раз, когда не получается достигнуть определённого уровня, то происходит внутренний конфликт, который приводит к переживанию стыда. Стыдящим и того, кого стыдят – тут является сам один и тот же субъект. Как только реальная и идеальная часть попадают в одну область, то стыд ослабевает.

    Эта эмоция выступает в случае с рассогласованием, как сигнал, который указывает на какое-то изменение и помогает «настроить» самого себя.

    Что мы делаем, чтобы не чувствовать стыд?

    В самом начале статьи, был приведён случай из опыта работы с данной эмоцией. Девушка заявила, что она бесстыжая. Это прекрасная демонстрация одной из защитной реакции, которая позволяет не испытывать это чувство. Давайте разберёмся подробнее.

    Разговоры о стыде: как его обуздать?

    Здесь речь пойдёт о токсическом стыде. Он является довольно сложным, тяжёлым для переживания, он делает человека более уязвимым, не способствует эмоциональному укреплению организма. Он имеет тормозной эффект, личность перестаёт развиваться, замыкается. Но бывает ещё и такой феномен, когда субъекту невыносимо быть слабым, это запретное проявление, от которого становится очень неловко. Да, сложная схема, замкнутый круг. И вот это явление называется амплифицированным стыдом. Иначе о нём говорят – двойное смущение или его страх.

    В здоровой форме это чувство переживается нелегко, но когда оно удвоено, то организм испытывает колоссальное напряжение, с которым необходимо что-то делать. Именно в этом месте и возникают психологические защиты.

    Но как формируется такая «удвоенная порция» исследуемой эмоции? Ребёнок в детстве от значимых близких получил сразу двойное послание. В первом они его стыдили за какой-то конкретный проступок, называя тупым, глупым, ограниченным. Чаще, в этот момент он впадал в оцепенение, замирал в ужасе. И тут они снова наступали: «Ну, и чего ты молчишь? Давай, исправляй, действуй!». И тут он принимал установку, что даже стыдится нельзя, реагировать как-то (замирать, краснеть, смущаться), так, как и в этом положении он глуп или слаб.

    Когда стыд хоть немного опознаётся, даже токсический, то это уже победа. С ним возможно работать, его трансформировать, исследовать, корректировать. Но дело обстоит хуже, когда он неосознаваем. Обычно, это именно вариант «пристыжения за замирание» (Помните бесстыжую девушку в начале статьи? Это история про неё.). Здесь влиять сложно, так как это чувство закрыто, оно отрицается. Важно понимать, что эта эмоция может быть помощником человеку, когда принимается им. Но и врагом, когда полностью подавляется.

    Отрицание стыда

    Когда дети «хулиганят» они то и дело твердят «Это не я, это не я!». Чтобы избежать переживания застенчивости они стремятся убедить окружающих и самих себя в том, что ничего неловкого не произошло: «Ну и что такого? Ничего здесь постыдного нет!». Иногда люди могут прибегать к рационализации, то есть логическими аргументами отрицать постыдный факт: «А чего вы на меня так смотрите? Соседка тоже в 16 лет забеременела и ничего страшного!». Здесь происходит отрицание стыда за раннюю беременность. Или такие случаи: «В некоторых европейский странах даже принято чавкать за столом!».

    Это не избавляет от смущения, а только временно переводит фокус внимания окружающих на другие явления.

    Подавление или контроль стыда

    В этой истории личность формирует для себя иллюзию, в которой для него всё хорошо. Но происходит обычное игнорирование ситуации, которая заставила пережить стыд. Это хорошо видно по поведению людей, которые на случившееся отвечают: «Я не буду об этом говорить!», «Не начинай этот разговор, мне неприятно!». Другие могут просто переводить тему диалога или странно отмалчиваться. Не всегда стоит объяснять это через подавление смущения, но в основном это именно оно и есть. Самое тяжёлое здесь, что таким способом личность отрицает саму возможность влияния на это чувство, им оно воспринимается, как статичное, не поддающееся влиянию. Здесь словно теряется власть и контроль над собственными ощущениями и единственным выход - это терпеть и избегать напряжение. Часто, отношения прекращают своё развитие, так как пара не может двигаться дальше, кто-то тормозит процесс из-за подавленного стыда и невозможности признания в нём.

    Самоусовершенствование как избегание стыда

    Некоторые, особенно изощрённые в способах защиты от этого травматического чувства прибегают к развитию в себе качеств, за которые просто невозможно стыдится. Например, если неловко быть глупым, то человек начинает читать много книг, посещать различные семинары, тренинги, декларировать прочитанные цитаты «на каждом углу». Если зазорно ходить с грязной головой, то он моет её по 2 раза в день всю неделю. Такой формой защиты обычно «грешат» «правильные люди» или нарциссы. Вся их реальность тратится на постоянные достижения. Такие представители не умеют расслабляться, постоянно живут в режиме самосовершенствования, потому что глубоко внутри на бессознательном уровне очень бояться испытать стыд. Во многих работах, посвящённых анализу типа личности по нарциссическому спектру, прописано, что самый большой их страх – это осознать собственное смущение. Эти герои сделают всё что угодно, чтобы не столкнуться лицом к лицу с этим чувством, так как если нарцисс осознает, что ему стыдно быть слабым, не успешным, некомпетентным, замкнутым, то ему придётся признать, что он и есть такой. Такое открытие для него небезопасно.

    Чтобы хоть как-то расслабиться люди начинают прибегать к химическим способам разгрузки.

    Высокомерие

    Правомернее было бы эту форму причислить к самосовершенствованию, но она имеет свой особый механизм. Люди очень остро замечают постыдные поступки в других людях и демонстрируют своё явное отвращение к ним: «Мои коллеги такие лицемеры!». Здесь наблюдается типичная проекция. Те качества, которые субъект отрицает в себе, так как они очень постыдные, присваиваются окружающим.

    Бесстыдство

    Чтобы справиться со своим сильным напряжением по поводу сильного смущения, некоторые начинают вести себя очень вызывающе, выпячивая своё «наигранное равнодушие к общественным рамкам». Но всё это маска, так как не избавляет от самого ощущения. Его возможно пережить, только признав.

    Как справиться с токсическим стыдом?

    Разговоры о стыде: как его обуздать?

    В основном, такую работу рекомендуется проделывать рядом с опытным и грамотным специалистом, так как он в состоянии выполнять роль, схожую с образом матери или отца для обратившегося человека. Описываемое чувство «лечится» только принятием. Оно и возникло из-за его абсолютного отсутствия. Как это происходит в рамках индивидуальной психотерапии? Психолог в процессе работы вначале не стремится оценивать и как-то реагировать на действия клиента. Его задача просто быть рядом, присутствовать, давать понять, что любые его проявления «не отплёвываются». Скорее всего, обратившийся долгое время не будет доверять таким проявлениям, в ожидании оценки, осуждения.  Это долгая работа, нужно снова и снова пытаться проживать реальный опыт принятия. Через время, но клиент начинает доверять. Так же людям, с токсической формой стыда рекомендуется групповая психотерапия, так как это маленькая модель социума. Там получиться постоянно получать обратную связь других людей, но всё это будет происходить под контролем и поддержкой ведущего психолога, который точно не останется безразличным к уязвимым сторонам каждого участника. 

    Читайте также как избавиться от тревожности.

    » » Разговоры о стыде: как его обуздать?