Как пережить смерть близкого?

    Думаю, каждая семья сталкивалась с потерей дорогого и близкого человека. Это событие, которое никак нельзя подчинить. Человек на определённый период теряет веру в способность организовать свою жизнь и реальность других по определённым правилам, обрести абсолютную власть над внешними процессами. Переживание горя соразмерно с динамикой проживания психологической травмы и со всем предыдущим негативным опытом в целом.

    Личность, которая проигнорировала отреагирование этого события, прибегнув к помощи защитных механизмов, дольше не может оправиться от горя. Как пережить смерть близкого? Облегчение наступает, когда все чувства постепенно проживаются и усваиваются, как персональный опыт, как часть себя.

    Светлана (27 лет). «Я приехала на похороны своей бабушки в другой город. Мне казалось, что я достаточно спокойно перенесу церемонию похорон. Но на деле для меня это оказалось сложнее и почти невыносимо. Я плакала в церкви, на кладбище. Я была только одна такая, остальные держались. Иногда и я пыталась подавить плач, чтобы держаться более достойно. Хотя, ведь такое поведение совершенно нормально. После, я вернулась домой и жизнь продолжила идти своим чередом. Но со мной что-то произошло. Из весёлой и улыбчивой девушки я превратилась в серьёзную, печальную, раздражительную и безынициативную. В таком состоянии я находилась около двух недель. Когда я «выдавливала» из себя улыбку, делалось только хуже. Не сразу, но я поняла в чём дело. Для этого мне пришлось вспомнить похороны. Помимо скорби, там я испытала много и других чувств. Например, вину и стыд за то, что я много плакала. Поэтому в некоторых моментах я себя в этом останавливала. А сейчас вот это заблокированное тогда не даёт мне нормально жить сейчас. И тогда я решила проговорить свои невысказанные слёзы. И реакция не заставила себя долго ждать. Я разрешила вновь себе прожить своё горе, но только уже в полной мере. Проревела я так пару часов, а потом меня отпустило, стало хорошо. Действительность вновь стала виднеться в более светлых тонах, я постепенно стала возвращаться к близким, ощущать былую активность. Если бы я этого не сделала, то та тяжесть, которая сидела в районе горла и груди так и продолжила бы уничтожать меня изнутри. Я отпустила человека, ощущая благодарность за его когда-то присутствие в моей жизни.». 

    Цикличность переживания горя: начало, цель, конец

    Проживание горя – это такая же работа, у которой есть завязка, кульминация и конец. Задача эта не из самых лёгких. Для упрощения можно вспомнить те действия, которые вы долго откладывали, но всё равно не могли избежать их выполнения. Например, мытьё посуды или сдачи проекта. Рано или поздно приходит понимание, что необходимо это сделать. А теперь вспомните то облегчение и некоторую гордость за себя, когда вы справлялись с задачей.

    Есть и другие примеры. У каждого случалось, что в чём-то мы были не правы и признавали это. В некоторых, может и незначительных случаях, это доставляло определённую дозу облегчения. В этом месте много удовольствия не из-за того, что индивид признал свою ошибку, а из-за того, что набрался смелости и мужества пересилить себя для этого осознания. Во внешне слабой позиции ощущается много внутренней силы.

    Как быть в состоянии боли от потери нигде не учат. Особенно тяжело тем, кто столкнулся с подобным впервые. Поэтому приходится, как первокласснику учиться этому навыку, делать первые шаги. Правда у некоторых появляется невротическая мысль, что если признать этот опыт, остаться в нём, то он станет повторяться неоднократно. Это не так. Этот процесс имеет свою цель.

    Смерти родных выбивают из колеи, на этом месте формируется множество страхов, опасений. Совершенно пропадают из поля зрения какие-либо ориентиры. Не понятно, что делать, что чувствовать, к чему стремиться, по какому сценарию существовать. На эти вопросы ответов однозначных нет. Единственная верная тенденция – это продолжать жить. То есть, здесь цель не в самой утрате, её наличии, а в состоянии человека, в его поведении после трагедии. Задача преодолевать фобии, не позволять им парализовать вас в реальности. В этот период многие задаются: «За что?», «Почему именно со мной?». Это нормальная первичная реакция. Но здесь не надо забывать, что подобное случается не только с плохими людьми, но и с хорошими. Это правило не действует, что если «я буду законопослушным гражданином и великим моралистом, то все беды обойдут меня стороной». Такое случается, потому что наша действительность несовершенна, мир так устроен, что в конце нас всегда ждёт смерть. Ничьей вины в этом нет.

    Кто ответственен за проживание трагедии?

    Выше было сказано, что ответственности за произошедшее на человеке нет. Но за что тогда можно её взять? Субъект способен ощутить власть за контролирование процесса выхода из состояния собственного горя. Некоторые пытаются этого избежать, перекладывая ответственность на более сильных. Например, это может демонстрироваться в бесконечном «мусоленьи» своих переживаний с друзьями, в бесконечном нахождении в стадии «жертвы» («Как же мне плохо, пожалей меня!»). Но в любом случае, это неэффективно и себе так не помочь.

    Просить помощь – это не слабость

    Не стоит справляться с таким в одиночку. Это поле не для одного игрока. Особенно на начальных этапах необходима «жилетка», чтобы проговорить все свои чувства, рассказать о страхах. Всегда спокойнее, когда есть ощущение нужности и уверенности в участии других. Не бойтесь обращаться за помощью.

    Не спешите

    Большой шаг, если личность не сбежала от своего горя, но ещё большее достижение, если она поторопилась в его проживании. Такое желание понятно. Никому не хочется долгое время находиться в «солянке» из собственной боли, злости, отчаяния. Такие клиенты часто, приходя на пару встреч к психологу, впоследствии отказываются от продолжения, аргументируя: «Я всё понял, я всё осознал!». Этого мало. Такую работу нельзя торопить.

    Есть хорошее упражнение «Письма». Если вы переживаете смерть близкого, то рекомендуется выполнять его в течении первых трёх месяцев. Нужно написать два письма. Первое адресуется своему горю. Попробуйте его визуализировать, словно это отдельный видимый субъект. Перед началом, спросите у себя: «Как оно влияет на мою жизнь?», «Что его присутствие делает со мной?». Второе письмо – ответное. Его вы должны написать через день от имени «горя». Вам помогут такие наводящие вопросы: «Что оно может мне сказать?», «Зачем я ему нужна?», «Чего оно хочет?».  Такие записи дадут возможность глубже «капнуть в себя», сделать свои мысли, намерения и эмоции более осознанными.

    Читайте также: Как избавиться от страха смерти

     

    » » Как пережить смерть близкого?