Всё о предательстве и о том, как его пережить

    Клиенты часто обращаются к психологам с запросами: «Меня предали. Как дальше жить? Как снова поверить человеку?». В кабинете их утешают, разбирают причины и следствия, новые способы взаимодействия с миром. Но позже они снова приходят с такой же проблемой. И тут уже пора возмущаться: «Как можно быть таким глупым и снова наступить на те же грабли?». Но, пока сам не столкнёшься – не поймёшь. У Гюго было сказано: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга».

    Так что же такое предательство, какие существуют меры по его профилактике, как его пережить, кто такой предатель?

    Кто предает?

    Как парадоксально бы это не звучало, но предают самые близкие люди: любимые ученики, дети, родители, друзья, любовники. Идея здесь такая: чем больше вложено «души», тем мощнее предательство. Нет, личность могут обмануть и люди с «улицы», но это воспринимается иначе и динамика не такая сильная.

    Что такое предательство?

    Это осознанное нанесение вреда человеку или группе лиц, которые оказывали вам особое доверие. Но чтобы не возникало путаницы, стоит не приравнивать этот феномен с понятием отступничества. Последнее несёт в себе отказ от контактов с ранее близкой личностью. Эту разницу хорошо можно уловить на примере библейских историй. Апостол Пётр несколько раз отрекался от Иисуса Христа, но между тем не потерял своего уважения и расположения. Иуда же единожды предал его. И именно он является образцом предательства.

    Данте очень подробно описывает данное явление в «Божественной комедии».  В девятом круге ада в четырёх рвах мучились предатели. В первом находились те, кто обманул родных, во втором – изменники Родины, в третьем – обманувшие сотрапезников, в четвёртом – наставников. И как раз именно в этом рву пребывал Иуда.

    Система нашего воспитания основана на том, что предательство Родины самая страшная измена и никому в голову не приходит, что в третьей яме были самые жестокие муки. Здесь и наблюдается логичность рассуждений автора. Раньше всех появляется сотрапезник, который выступает и в роли друга по рыбалке, и в качестве коллеги и воплощают в себе идею Родины. Кто субъекту будет дороже? Сотрудник, с которым он видится и проводит время все дни или брат, живущий в другой стране или на противоположном конце города? Конечно, сотрапезник. И в период, когда не хватает еды, кто помогает нам её добывать, выживать? Поэтому, предав его, индивид автоматически становится самым злейшим изменником, так как ел со стола, с руки, которая его выручала.

    И как бы противоестественно не звучало, но кара предателям родных была у Данте самой лёгкой. Здесь он руководствовался такой идеей – мать не та, что родила, а та, что воспитала.

    Роли в «треугольнике судьбы»

    Всё о предательстве и о том, как его пережить

    Карпман описал треугольник, в котором обозначил три ведущих роли – преследователь, жертва, избавитель. На психотерапию все приходят в качестве жертвы. Это очень зависимое положение. Возвращение к прежней реальности может вернуться только тогда, когда субъект научится строить равноправные отношения. А это удастся только с помощью чёткого понимания доли собственной ответственности и власти в контакте. У жертвы ни того, ни другого нет. Но иногда люди «перегибают» с контролем и превращаются в преследователя или избавителя, так как в этих образах всегда имеется некоторое превосходство над партнёром.

    Например, если директор постоянно следит за сотрудником, то тот, набравшись смелости, может сам перейти в преследователя и сделать начальника жертвой. Или на примере родительского воспитания. Мать избавила взрослого сына от денежных забот, а он в итоге сел на шею, сделав «стариков» жертвами. Вывод один: чтобы не попасть ни в одну из этих ловушек необходимо избегать все эти роли, тогда и вас не предадут, и вы тоже.

    Как пережить предательство?

    Переживать подлость придётся всё равно, но вот перестать бояться предательства научиться можно.

    Индивид испытывает боль не потому что его обманули, а потому что он переложил всю ответственность на другого человека: «Пусть он думает о развитии наших отношений», «Заботится обо мне», «Переживает о моей безопасности». Часто приходится слышать от женщин: «Я ради него всё оставила, пожертвовала собственными целями ради заботы о нём и детях. А он нашёл помоложе!». Многие сразу встанут на сторону обиженной супруги. Но на самом деле эти обвинения неправомерны. Она сама отказалась от той жизни, от самостоятельного управления своими планами. Сейчас уже нет смысла разбираться, как мужчина её уговаривал, какие планы и обещания они друг другу давали. Здесь нужно признавать тот факт, что она переложила всю ответственность на супруга, подарила себя ему в надежде, что он «до конца дней станет стряхивать с неё пыль».

    Или другой вариант развития событий. Некоторые мужчины склонны считать, что принося деньги домой, они выполняют все свои функции и думать о партнёре, его переживаниях, слушать претензии, стремиться работать над отношениями – не их задача. А потом искренне удивляются, как это она посмела уйти к другому: «Предательница!». Опять же встаёт вопрос ответственности. Конечно, она поступила подло, но и избранник отказывался что-то менять.

    Индивид насчёт другого питал какие-то ожидания и предположения, которые в итоге оказались ложными. Представительницы слабого пола обычно рассуждают: «Он перевёл бабушку через дорогу – значит заботливый. А я всегда мечтала выйти замуж за такого». То есть в дальнейшем она намерена ожидать подобного отношения и к себе. Но проходит время, и она разочаровывается в возлюбленном, так как его поступки идут наперекор её представлениям. Она ощущает себя обманутой, а он ничего не понимает. И если разбираться, то парень скорее всего и не стремился врать, он просто был собой, а девушка была влюблена не в реального мужчину, а в собственные иллюзии.

    Всё о предательстве и о том, как его пережить

    Вот так многие и проводят годы в поиске достойных, так и не поняв, что надо жить в реальном мире с реальными людьми. Некоторые склонны сливаться с окружением и отождествлять их с самими собой, приписывая те модели поведения, которые приемлемы для них. И если другой «выкидывает» чуждый поступок, то следует: «Как он мог так со мной поступить? Я же так не делаю!».

    Слившись с другим, происходит ощущение целостности, нерасщеплённости. А теперь представьте, что вот такой организм взяли и разорвали. Боли и раны адские, которые в течении жизни могут и не зажить. Но если вы идёте с человеком, держась за руку, и он вас предаёт, то на ладони остаётся ожог. Он поболит, поноет, да пройдёт. Вступая в отношения, каждый стремится удовлетворять собственные потребности, а не чужие. Можно просить партнёра о реализации своих желаний, но никто не станет их выполнять, если нет личной надобности.

    Тема предательства часто применима к теме брака. Но все в последнее время путают его основное определение. Это добровольный союз двух самостоятельных людей. Добровольность предполагает выполнение определённых обязательств, которые заранее оговариваются в паре. Но это так же и предполагает свободу в желании выйти из союза, если на то есть причины.  Никто не обязан сидеть с партнёром, только потому что «Я не представляю жизни без тебя!». Такие заявления очень пугают, так как и не предполагают никакой автономности. Тогда стоит разобраться, кто вам нужен? Партнёр или субъект, осуществляющий опеку?

    Как только придёт осознание этих вещей, пропадёт и страх перед предательством. Все мы люди, которые несут ответственность за собственную жизнь, которые вольны в любой момент поступить так, как им удобно. Тоже самое необходимо признавать и по отношению к окружающим.

    Читайте также, как начать новую жизнь после расставания

    » » Всё о предательстве и о том, как его пережить