Конфликт - это не всегда напряжение. Каково его значение в отношениях?

    Под конфликтом в самом примитивном смысле следует понимать то, во что вы упираетесь в другом человеке. Когда «милые бранятся», то они прямо демонстрирует своё стремление или сопротивление, которое другой не может не почувствовать. Пары, которые редко конфликтуют, либо находятся на этапе конфетно – букетного периода, или не развиваются в отношениях. Влюблённые могут быть близки, но при этом никак не двигаться вперёд.

    Что такое развитие?

    Под ростом между двумя принято понимать совокупность анализа привычек, черт характера, ценностей, установок, взглядов на действительность и других пределов друг друга. Иногда, чтобы избегать столкновения люди уходят от спора либо договариваются: «У каждого из нас есть болезненные места, но мы договорились не касаться их!».

    Конфликт - это не всегда напряжение. Каково его значение в отношениях?

    Но, это «больное» и есть человек. Здесь проявляется его сущность, его отношение к реальности. Именно в этом тревожащем образуется основной потенциал для движения.

    Существует большая разница между удовлетворением типичных нужд возлюбленными и между "так цепляет, что аж болит". Если есть договор, в котором оба условились выполнять любые прихоти, но не трогать раны – это договорные союзы. По-настоящему человек перед нами предстаёт в момент своего сопротивления. До этого любовники находятся в пространстве «принятия друг друга». Это характерно для начала. Но, иногда «старт» затягивается, а это препятствует сближению. Например, из-за страха быть непринятым, человек так и не позволяет себе углубиться в своих чувствах. Пугает чаще само столкновение с конфликтом, ведь есть опасность, что он будет последним. Здесь важно знать, что это противостояние способно вывести пару на другой уровень понимания друг друга.

    Тогда у вас возникает вероятность узнать партнёра лучше, посмотреть, на что тот готов идти, как далеко простираются его нежные чувства. Это разрешает увидеть масштаб личности другого.

    Вы замечаете то, что будет заставлять вас влюбляться в него снова. Либо, иначе посмотрите на свою половинку и придёте к выводу, что это не ваше.

    Читайте также: стадии, характеризующие отношения в паре

    Роль личного опыта

    Личный опыт содержит некоторую энергию познания. Информация, полученная без опыта, не обладает мощностью. Почему студенты любят лекторов – практикантов? Потому что их пары всегда интересней пар тех преподавателей, которые дают сухие термины из учебников. Первые же любой теоретический материал подкрепляют своими практическими наблюдениями, лекции становятся живее, насыщеннее, энергичнее. Прошлый отпечаток позволяет субъекту понимать окружающий его мир, своеобразно взаимодействовать с ним, делать эту связь уникальной, неповторимой. Именно вот эта персональная энергия, если её становится слишком много и формирует харизму. Именно практика движет узнавать больше, рамки непознанного расширяются. За этими рамками неизведанного и раскрывается новое в личности человека. Там таятся все свободы и ужасы. И только через спор есть возможность туда попасть, но прежде необходимо столкнуться с борьбой, с границами другого или со своими персональными. Все фобии имеют место быть, так как все мы страшимся психологической смерти. С самим собой старым мы знаем, как жить, а вот с новым – страшно и непонятно. А ведь приход в нашу жизнь иного всегда угроза для привычного равновесия. И здесь уже выбор: «Принимать этого другого с его болячками или без них!», «Хочу ли я развиваться рядом с этим человеком или нет!».

     

    Как не нужно вести конфликт?

    Некоторые совершают ошибки. Многие, утомлённые постоянными перебранками, приходят к выводу, что отношения «дурно пахнуть» и возможно стоит с ними заканчивать. Напрямую это делать всегда сложно и поэтому возлюбленный начинает разговор на «больную тему», провоцируя разрыв. Но, люди иногда начинают разговаривать и желание прекратить связь пропадает, решение находится само собой. Но, это случайное везение.

    Стоит сразу обозначить, что с помощью такого способа прояснения ситуации вы делаете своё партнёрство более понятными, видимыми и честными.

    Если попытаться дать определение слову конфликт, то в «дебри» сложных механизмов взаимодействия мы не уйдём. Это попросту – переговоры. Их цель – «настроить» контакт в паре, позволить познакомиться друг с другом поближе, взглянуть на вещи глазами партнёра.

    Как понять фразу «неправильно проведённые переговоры?». Неверно, когда ситуацию решают через компромисс, то есть 50/50/. Любой, создавая новые контакты, рассчитывает на реализацию 100% своего потенциала, конечно же, думая, что возлюбленный всё это примет.

    Когда наступает разногласие, пара «притирается», то один обязательно начинает требовать пожертвовать частью своего личного комфорта, аргументируя тем, что пожертвует чем-то своим. Компромисс нашёл свой итог, оба довольны переговорами.

    Но, если проанализировать, то теперь у каждого осталось меньше тех интересов, что было раньше. Вроде бы решение найдено, но никто не радуется. Каждый энергетически ощущает некоторое напряжение, раздражение и злость. Но, потребовать свои 100% никто не желает, так как страх одиночества сильнее. Любовники желали быть ближе, а теперь ещё дальше. Некоторые ищут способы «на стороне» реализовывать свой пожертвованный ради любимого потенциал. Человек замечает, что его стало меньше, чем было до любовной связи. Там, где один настаивает на компромиссе нет места росту, здесь речь идёт про функциональность: «Если ты перестанешь делать так, а я не стану совершать то, что тебе не нравится, тогда мы будем удовлетворены!». Имеется ввиду, что оба создают иллюзию идеальной в их понимании любовной связи, отрезая негодные «куски» от своей половинки.

    Между двумя часто можно видеть такую картину: «Я сказала, что пойду на тренинги, а он заявил, что тогда отправится в бар. Я перепугалась, ведь там другие девушки и он может напиться! Поэтому выбрала сидеть дома. Он тоже».

    Это ещё один вариант неверного ведения переговоров. Наиболее сильный в паре, аргументируя своё решение заставляет другого отказаться от реализации собственных интересов. Второй начинает «чахнуть», его энергетический потенциал снижается и сил на развитие в отношениях нет. Такое состояние заразительно, поэтому через время «тухнуть» уже двое.

    Какой конфликт правильный?

    В правильных переговорах – выигрывают оба, то есть все. В развивающейся паре никто не стремиться ограничивать пространство другого, все интересы должны быть соблюдены. Выглядит это так: «Если ты хочешь прыгнуть с парашютом, я не против. Я прыгать не хочу, так как боюсь. Но, как я могу тебе помочь? Давай пофотографирую тебя?».

    Конфликт - это не всегда напряжение. Каково его значение в отношениях?

    В этот момент у каждого появляются свободы, что-то такое, чего раньше не было. Растёт здоровое любопытство к жизни, оба стремятся к движению, к достижениям, к взаимодействию. Такие отношения сложно спутать с теми, которые подвязаны к бесконечным компромиссам и торгам.

    Именно становясь «матёрыми харизматиками» пара обретает свою красоту и силу как вместе, так и по отдельности.

    Прекрасное сочетание «хотеть и мочь». В отношениях не всегда удаётся делать, что хочется. Один склонен тормозить. Необязательно открыто выражая своё возмущение, а, например, свои недоумевающим выражением лица.

    Глупо было бы говорить, что любые прояснения личных потребностей и интересов всегда проходит с энтузиазмом и в приподнятом настроении.

    Вторичные выгоды и внутренний конфликт

    Если мы идём на компромисс, при этом теряя часть себя, то мы рассчитываем на вторичную выгоду. Здесь может быть социальный статус (замужняя девушка), материальное благополучие, гордость наблюдать за собой в роли спасителя (многие удивляются, осознав).

    Вы имеете шанс разрешить себе заглянуть дальше этих вторичных выгод, которые, конечно обеспечивают картинку «идеальной жизни», но не позволяют вам прожить именно ту реальность, которую на самом деле хотите. Многие после выясняют, что без них свободнее и спокойнее живётся.

    Соглашаясь на то, что не является желаемым, мы уже вступаем во внутренний конфликт.

    » » Конфликт - это не всегда напряжение. Каково его значение в отношениях?