Как пережить безответную любовь?

    А.С. Пушкин своими словами «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» прекрасно описал болезненный психологический паттерн – безответную любовь. Парадокс, который длится в течение всего существования человечества заключается в том, что мы любим тех, кто нами пренебрегает и, отвергаем тех, кто влюблён в нас. И всё это капкан, в котором приходится страдать. Но, в этом состоянии есть и огромная доля ресурса, который может на многое открыть глаза для человека. Например, на то, как прийти к взаимным отношениям.

    Что делать с такой любовью?

    На самом деле безответной любви просто не существует. Есть некоторое энергетическое поле, которое особенно сильно усиливается между двумя полярными личностями (плюс и минус). Всегда, когда один влюблён, то второй обязательно нуждается в этом чувстве, вследствие чего транслирует своё желание быть любимым в пространстве. Не всегда это вербально или как-то явно и понятно для окружающих. Чаще, это проявляется в виде определённых сигналов другому – заигрывания, заманивая, соблазняющие мимика и жесты.

    Разница в том, что существуют «навязанные» убеждения, такие, в которых человек свою потребность в близости опознать не способен при ее наличии. Поэтому в ход идут двойные сигналы – подмигивания, поглаживания, двусмысленные разговоры, очаровывания.

    Взгляд, телодвижения, ароматы избранника говорят вам: «я хочу быть рядом с тобой», «ты мне нужен». От этого приходит практически интуитивная, чувственная уверенность, что это ваш человек. Но в ответ на своё признание приходится слышать отказ.

    Но самое интересное, откуда же берёт своё начало такой паттерн игнорировать чью-то симпатию и реагировать только на тех, кому вы не нужны?

    Вспомните своё детство. В каждом дворе был самый популярный мальчик и самая привлекательная и непристойная девочка. И если «лидер банды» влюблялся в какую-нибудь девчонку, то он сразу переставал быть ей интересным: «Ой, он мне надоел! Все мои капризы выполняет! Слабак!». И если недоступная девочка проявляла симпатию к кому-либо, то в итоге её отвергали: «Ходит везде за мной. Не знаю, как отвязаться от неё!». Почему так происходило? Опять же приходится возвращаться к родителям. У многих был травматический опыт переживания отвержения. Чтобы заинтересовать отца, который уставлялся в экран телевизора, приходилось становиться намного ярче этой передачи. Мамину улыбку, которая после работы без сил, получалось видеть только после демонстрации своего дневника с одними пятёрками. Отсюда и формировалась убеждённость, что любовь нужно заслуживать, её достойны только самые умные, спортивные, самостоятельные, сообразительные и красивые. Став взрослым, этот перечень никуда не исчезает, а только добавляется множеством других критериев - самые богатые, уважаемые, известные.

    Поэтому и путь к отношениям сами же себе усложняем. Придумываем препятствия. Ведь, чтобы почувствовать радость близости, нужно пройти страдания, совершить дюжину героических поступков, всех спасти, всё завоевать. Такие модели поведения – это всё следствие низкой самооценки и непринятие себя. Тогда чего же требовать от других? Такой личности не верится, если к ней проявили интерес просто так, потому что она такая, какая есть. Сразу возникает поле недоверия и желание высмеять другого: «Как ты можешь меня любить, ведь я ничего и не сделала! Ты что, ненормальный? Я с такими как ты ничего общего не имею!».

    Один клиент в кабинете психолога сказал: «Она занялась со мной сексом сразу же после первого свидания! Я с такой общаться не стану, видно, что она спит со всеми подряд!». И здесь ответ очевиден: «А ты не думал, что она это сделала, потому что выбрала именно тебя! Зачем ты так низко себя оцениваешь? Почему ты думаешь, что девушка не способна испытать к тебе сильные чувства и сразу сблизиться с тобой?». Обычно в этом месте многие испытывают удивление, так как в подобном русле никогда не рассуждали.

    Теперь, когда механизм таких действий условно ясен, нужно работать по его «настройке». Но к этому пониманию ещё придётся прийти. В этой солянке остаются только те, кто ещё психологически незрел.

    Так как пережить безответную любовь? Как перестать попадать в одну и ту же ловушку?

    Первое правило – это не сдаваться. Ведь даже в этом состоянии можно почерпнуть для себя множество уроков и пользы.

    Польза безответной любви

    1. Научиться ценить себя и поддерживать даже в сложных ситуациях отвержения.
    2. Не витать в облаках, а научиться заземлять и возвращаться к действительности. Перестать жить только в рамках чёрного и белого цвета. Нужно замечать и оттенки.
    3. Не забывать про принцип «здесь и сейчас». Не застревайте в прошлом и не убегайте в будущее.
    4. Замечайте в отношениях хорошее, пусть это будет даже незначительная мелочь.
    5. Смотрите на реального человека, а не на свой придуманный образ о нём. 6. Как себя, так и партнёра принимайте со всеми его достоинствами и недостатками.
    6. Проявляйте сочувствие и милосердие.
    7. Проговаривайте и понимайте реальные потребности и ожидания относительно вас у партнёра.
    8. Не бойтесь проявлять инициативу.
    9. Разрешите себе испытывать и проявлять разные чувства, даже отрицательные.
    10. Не сбегайте от напряжения, пробуйте находиться в нём и выдерживать интенсивность эмоций.
    11. Будьте понятным и доступным для партнёра, не играйте в Шерлока Холмса.
    12. Ценить переживания ближнего.
    13. Не переступайте через границы другого человека без разрешения, уважайте их, дайте свободу и себе и возлюбленному в выражении мнения.
    14. Следите за собой.

     

    Иначе говоря, опыт проживания в условиях безответности повысит ваш уровень выживаемости в суровых условиях. Вы в будущем станете способным преодолевать различные страхи, лишения, даст почву для исправления ошибок, увеличит ваш арсенал поведенческих навыков.

    Но, если сердце возлюбленного так и недоступно, то что делать? Фредерик Перлз, основоположник гештальт – терапии говорил: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь».

    И правда, заставить другого нельзя. Но персональный опыт использовать можно, ведь всё это «капиталовложение» в самого себя.  Всё это поможет в построении других отношений.

    Любите и будьте любимы.

    Читайте также о сценариях развития любви в отношениях

    » » Как пережить безответную любовь?