Созависимость в паре? Что это такое?

    Созависимость в паре? Что это такое?

    Созависимым называют человека, который позволяет другому влиять на его собственное поведение. Такие люди одержимы контролем со стороны партнёра.

    Во всех психологических словарях и литературе по изучению эмоциональных зависимостей прописано, что данная форма взаимоотношений является выученным деструктивным поведением и дефектами характера. Можно найти множество определений данного феномена, но становится понятным одно, что такая форма взаимодействия не является здоровой.

    Как распределяются роли в созависимых парах

    В созависимых отношениях обязательно одни демонстрирует окружающим себя, как людей, стремящихся к изоляции. Другие, в свою очередь, играют роль любителей тесных, открытых отношений. Данные роли для окружающих и друг для друга они играют для того, чтобы никто не понял истинность их потребностей. Постоянная игра этих сценариев заставляет полностью идентифицироваться с ними, а истинные потребности чаще вытесняются.

    Истинные потребности

    Парадокс в том, что роли, которые играют партнёры являются противоположны их истинным нуждам. "Демонстрирующий привязанность" на самом деле нуждается в дистанции, а «Поборник независимости» хочет тесного общения.

    И, когда в союзы вступают люди, с такими паттернами поведения, то они выручают друг другу в избегании встречи со своим истинным «эмоциональным голодом». Чаще, подобные браки достаточно крепки.

    Людям, стремящимся к тотальной близости характерны такие проявления, как:

    • демонстрация слабости и ранимости сосредоточение на других;
    • высокая эмоциональность;
    • зависимость от людей;
    • низкая самооценка;
    • самоуничижительное поведение;
    • желание угодить другим.

    «Поборники свободы и независимости» ведут себя следующим образом:

    • отталкивают от себя людей;
    • демонстрируют силу и неуязвимость;
    • не проявляют чувства;
    • сосредоточенны на себе;
    • фальшиво раздутая самооценка.

    Как действует механизм?

    Созависимость в паре? Что это такое?

    Для избегания путаницы в дальнейшем, назовём того, кто делает из себя образ автономного человека «Альфа», а того, кто внешне стремиться к привязанности «Бета».

    «Альфа» постоянно провоцирует общество своим стремлением к дистанции на гиперопеку. «Бета» своим желанием быть со всеми очень близко часто утомляет окружающих. Вследствие этого, люди от него дистанцируются.

    В итоге, «Альфа», хоть и не своими руками, но удовлетворяет скрытую потребность в близости, а «Бета» получает дистанцию, в которой так нуждается. Те же самые манипуляции они проделывают и друг с другом в паре, ведь в любовные отношения именно с подобными партнёрами они вступают для того, чтобы свои истинные нужды никогда не осознать, так как в этом много опасности.


    Для чего они это делают?

    Оба в паре испытывают токсическое чувство вины и стыда. «Альфа» смущается своего желания быть с кем-то близко, отчего чувствует вину, когда открыто приближается к другому. Когда это происходит, у него включается механизм самобичевания и осуждения за подобные действия. Вследствие этого, «Альфа» начинает корректировать своё поведение. Но, близость как таковая всё равно ему необходима, поэтому он научается выстраивать вышеописанную схему с окружающими.

    «Бета» находится в комплексе вины из-за того, что отдаляется. Ведь иметь дистанцию с кем-то, значит быть эгоистом, предателем, себялюбцем. Устав от постоянной борьбы с собственным стыдом и виной, он полностью привязывает к себе партнёра.
    Почему так страшно осознать истинные потребности?

    Многие страхи и модели поведения чаще всего стоит искать в детском опыте.

    «Альфа» рос в семье, члены которой его постоянно отвергали. Обычно, это «холодные родители», постоянно занятые своей карьерой и демонстрирующие свою любовь и заботу через материальные блага (подарки, деньги). В итоге, потребность в близости у нашего героя фрустрировалась. Т.е., ребёнок понял, что нельзя хотеть быть с кем-то в тесных отношениях. Это не будет ни кем принято.

    «Бета» получил опыт, в котором ему активно запрещали иметь дистанцию. Он рос в условиях постоянного контроля и принудительного подчинения. Чаще, такая картина наблюдается в семьях, воспитывающих своих детей по принципу гипперопеки. 
    Вследствие этого, данные дети усвоили одно единственное правило, которое определило весь сценарий построения ими отношений с людьми: «Хотеть того, чего так хочется нельзя, так как это опасно!».

    Сценарий жизни созависимых пар

    Если партнёры не энергичные, не темпераментные, то могут относительно мирно прожить всю жизнь, иногда по выходным отыгрывая выше описанный механизм взаимодействия.

    Созависимость в паре? Что это такое?

    Если один из партнёров эмоционален, а второй флегматичен по своей природе, то чаще такие союзы разрываются через пару месяцев постоянного колебания фаз дистанции – сближения.

    Но, если темпераментны оба, то такая пара будет жить по принципу американских горок и скучно не будет никогда. Часто, чтобы выживать в постоянном потоке скандалов и выяснения отношений, каждый начинает искать способ «забыться» или передохнуть. Такими способами могут стать наркотики, алкоголь, пища, карьера, активный отдых, интернет, воспитание детей.

    Как созависымые пары ведут себя на психотерапии

    «Альфа»: Ты не даёшь мне продохнуть, мне необходимо личное пространство!

    «Бета»: Если бы ты любил (-а) меня, тебе бы хотелось всегда быть рядом со мной!

    Именно в этом диалоге и заключается начало игры в «Догонялки».

    Но, если развернуть диалог данной пары и показать истинность их слов, то можно услышать следующее:

    «Альфа»: Эй, догони меня!

    «Бета»: Только попробуй вырваться!

    Весь процесс работы с данными парами, да и вся их жизнь проходит в бесконечном обвинении друг друга в собственных потребностях.

    Но, если они пришли к психотерапевту, то остаётся только разобраться во множестве проекций и помочь партнёрам осознать истинность их личности.

    Читайте также о других вариациях отношений -> здесь

    » » Созависимость в паре? Что это такое?