Что такое измена с точки зрения нарушения психологических границ?

    Об измене написано много строк, она рассмотрена и изучена с различных ракурсов. Но, хотелось бы предложить проанализировать данный феномен через понятие психологической границы. Что же такое измена? Это жёсткое несоблюдение договора о преданности между влюблёнными. Предательство влечёт за собой нарушение личных границ у потерпевшей стороны.

    Что такое измена с точки зрения нарушения психологических границ?

    Психологическая граница означает ровно тоже самое, что и обычное определение «границ». Пересечение её - это выход из одной местности в другое или переход из одного статуса в другой. Играть словами можно как угодно, но идея остаётся одной.

    «Психологическая граница» всегда рассматривается через призму таких терминов как выбор, власть, ответственность. И если изучать предательство через механизм границы, то она становится серьёзным её нарушением. Но, нарушение только в том случае является таковым, если изначально в паре была договорённости о верности.

    Как измена становится повреждением границ?

    Оба договариваются о каких-либо правилах, которые должны соблюдаться для сохранения союза. Например, не обманывать друг друга, не изменять. То есть, вырисовывается реальность отношений.

    После кто-то совершает поступок, который не состыковывается с этой оговорённой реальностью. Картина вещей уже другая, но субъект, которому изменили, продолжает жить с образом в голове уже давно не соответствующему положению дел.

    Разрушенную границу возможно даже замечать на телесном уровне. Некоторые девушки после разоблачения любовника в блуде отмечали, что до этого испытывали брезгливость.

    После случившегося, человек чувствует себя обманутым, так как без его ведома его собственные границы подвинули. Он в незнании продолжает действовать по условленной схеме, ощущать себя по отношению к возлюбленному. А, когда раскрывается истинность произошедшего, обманутый сталкивается с тем, что оказывается с отношениями что-то было не так и влиять на это не было возможности.

    Связь понятия границ с понятием власти

    Власть равносильна позиции «это мне можно». Она между двумя людьми, в одном варианте, заранее оговаривается, в другом определяется самостоятельно.

    Что такое измена с точки зрения нарушения психологических границ?

    Стоит знать три вещи в анализе диады «измена – границы»:

    1. Кто первым предаёт - обладает большим количеством господства.

    Измену себе разрешает тот, кто позволяет себе больше в отношениях. Власть здесь может быть регламентирована большим объёмом внутренней свободы, материальной автономностью, высоким социальным положением, неосознанным мотивом завершить отношения и т.д.

    1. Если процесс не тормозить, то власть увеличивается.

    Распутство доставляет удовольствие, а наказание отложено на неопределённый срок. Нет смысла отказывать себе в бесплатном удовлетворении.

    1. "Поломанным" границам свойственно «растекаться». Чем сильнее обман, тем сильнее вред. Вряд ли есть истории, в которых повторяющиеся "похождения налево" никак не затрагивали иные стороны жизни отношений.

    Как переживается нарушение границ?

    Когда с человеком поступили так, как он считал с ними поступать нельзя – это приводит к видоизменениям в межличностном взаимодействии. Ваши границы подвинули и вам нужно или смириться и продолжать существовать с таким развитием событий, или их восстанавливать.

    Но чаще тот, кого обманули, совершает ряд типичных ошибок.

    1. Попытка разобраться в будущем заставляет задавать партнёру такие вопросы, как «Что теперь будет дальше?», «Кого ты выберешь?», «Она для тебя важнее?» и т.д. Парадокс в том, что в большей «неразберихе с самим собой» тот, кто создал хаос, а не тот, кто пострадал от него. Вряд ли он способен ответить на подобные вопросы.
    2. Желание его(её) понять. Пострадавшему от измены кажется, что поняв своего возлюбленного, ему удастся магическим способом спасти отношения. Многие начинают искать ответы на вопросы «Как же устроен мой партнёр?» в Интернете, у специалистов, у подруг, у него самого и т.д. Но, попытки понять его – это всего лишь проекция в желании понять себя в сложившейся ситуации.
    3. Желание ему(ей) объяснить. Данная ошибка вытекает из второй. Только поняв что-то, вы пытаетесь это донести до партнёра.

    Вместо этого нужно делать так

    Все вопросы, которые задавались партнёру, стоит задать себе. Всё, что вы стремились осознать про возлюбленного – поймите про себя. Это может выглядеть примерно так: «Меня устраивает то, что сейчас происходит?», «Что именно меня не устраивает из этого?», «Мне нравится, когда он не ночует дома?», «Как долго я стану жить в неопределённости?» и т.д. Так вы окажетесь способными вернуть себе контроль над своей жизнью и восстановить нарушенные границы.

    Не спрашивайте его: «Сколько мне ждать пока ты примешь решение с кем остаться?». Спрашивайте себя: «Сколько я готова подождать, пока он примет решение?».

    Если, проанализировав весь спектр событий, своё место в них, а главное, свои собственные чувства, вы всё же пришли к решению уйти, то не торопитесь. Любви и способности ждать у каждого человека отведено определённое количество. И может случиться так, что, уйдя, вы не израсходуете весь свой запас. А обнаружив это – вернуться может быть уже поздно.

    Если решаете уходить навсегда, то уходите не спеша.

    Читайте также про женские и мужские измены

    » » Что такое измена с точки зрения нарушения психологических границ?