Что такое нарциссизм?

    Нарциссизм набирает обороты в обществе, такой тип личности выносится на повестку дня, в людях культивируют развитие качеств, присущих «самовлюблённым эгоистам».

    Условно здоровый человек, в котором все стороны личности развиты равномерно, стремится к получению и выражению искренней симпатии и любви по отношению к каждому. Но, с теми, чьё внимание и внешнее обожание сконцентрированы на себе, сложно строить какие-либо адекватные отношения, так как другой вряд ли будет им услышан. Кто эти люди, почему они себя так ведут, как с ними уживаться? В этой статье нашей целью является осветить, что же такое нарциссизм. Читайте также про здоровый и больной эгоизм

    «Рома был очень умный, остроумный, внимательный. Очень красиво и богато за мной ухаживал. Бесконечные рестораны, прогулки «под луной», обожание и восхищение. Мне казалось, что это просто нереально, такой парень и только мой. Я удивлялась, как он вообще на меня обратил внимание. Рядом с ним я самой себе казалось «царём горы». В такой сказке я прожила полгода. После я узнала, что беременна и на «крыльях счастья» поспешила сообщить возлюбленному новость. А он просто развернулся и ушёл. Ничего не объяснил. Через три дня мне всё-таки удалось до него дозвониться. Свой поступок он объяснил так: «Ты станешь толстой и некрасивой. Что мне рядом с тобой такой делать? А если сделаешь аборт, то станешь постоянно ныть и нудить! Да и вообще, мне уже давно всё надоело!» - и отключил телефон.».

    Вот примерно такой сценарий встречается в жизнях тех, кто в своё время столкнулся с нарциссом.

    Что заставило героя рассказа так резко и грубо уйти без каких-либо объяснений? Один из поверхностных и элементарных ответов – это будничность, бытовая рутина. Нарциссы сделают всё что угодно, чтобы избежать скуки, серости, примитивности. Их самооценка нереально завышена, поэтому они не могут себе позволить, чтобы их жизнь перестала быть яркой и исключительной. Если избранник больше не в состоянии следовать его требованиям (ведь он тоже должен быть идеальным), то зачем он вообще тогда такой нужен. При расставании нет никакого сожаления, бывший любовник очень быстро забывается.

    Такое может проявляться не только в любовных связях, но и в рабочих. Они уверенны, что достойны только самого лучшего и всё это принадлежит им по праву. «Я оцепенела и не могла вымолвить ни слова, когда моя коллега, представляя наш совместный проект приписала большую часть заслуг себе и наглым образом намекнула, что именно она больше подходит на более высокую должность, так как является более перспективной! Но во время создания материала именно она постоянно спрашивала у меня советы!».

    Их абсолютная убеждённость в своей грандиозности и избранности заставляет во всех остальных видеть лишь восторженную публику или средства для достижения цели. После получения желаемого и те и другие быстро ими отбрасываются, как что-то ненужное и использованное. Но, в самом начале их сложно распознать, так как своей блистательностью, эффектностью, уверенностью и обаянием способны очаровать любого. Такие представители часто привлекательны, умны, харизматичны, умеют вести себя в обществе. Но, чем ближе другой к нему приближается, тем разительнее картина меняется.

    Внутренняя пустота

    Вы обращаете внимание, что уже час слушаете только своего собеседника, который повествует о своей жизни, своих достижениях. При чём это могут быть самые элементарные вещи, где стоило бы уже спросить: «И чего ты так раздуваешь о том, что пожалел какого-то котёнка?». Но нет, это очень важно для нарцисса, ведь это всё о нём. И сам посыл того, как это произносится – величественность, грандиозность. Невольно хочется одеть корону на голову. Любой собственный поступок идеализируется, а чужие, часто, обесцениваются.

    Критика вызывает много ярости. Если кто посмеет усомниться в его уникальности, то станет злейшим врагом. Они склонны отрицать необходимость присутствия другого, но сами нуждаются в его восхищении. Самооценка строится на мнении окружающих. Точнее, общество – это зеркало, в котором онb хотят отображаться только в абсолютном великолепии, так как есть твёрдая установка в персональной идеальности. Вспомните сказку «Белоснежка и семь гномов», где царица постоянно смотрелась в зеркало и спрашивала, кто самая красивая. И когда оно ей ответило, что на свете появилась другая, которая превосходит её во всём, та впала в гнев и предприняла ужасные, бесчеловечные меры по истреблению соперницы. Отречение, непризнание они оценивают как потерю отражения и угрозу собственному существованию. Идея такая: «Пока я отражаюсь в других, тогда я живу!». Отсюда такая острая реакция на критику. В ней опасность утратить лицо, поэтому в бой идут любые средства – обесценивание, обвинения, обиды, отказ от общения, унижения и т.д.

    У нарциссов плохо сформировано представление о своём Я. На том месте, где оно должно быть у них пустота. Именно она толкает их на свершения подвигов, поступков, достойных восхищения и восхвалениях «в веках».

    Эти представители практически не осознают свои чувства и желания, отчего плохо понимают и других. Эмпатия в них не развита, вследствие этого и чувства меры у них нет. Например, вы всего лишь переспросили у человека только что сказанную информацию, а он впадает в ярость, начинает обвинять вас в вашей невнимательности, тупости и вообще «почисти уши», «как я могу с таким ничтожеством общаться?», «почему я всё время должен всё повторять?», «если не способен быть нормальным, то тебе рядом со мной не место». То есть, условно здоровый индивид ограничился бы замечанием о невнимательности и рассеянности, а наш герой идёт до конца, так как меры не знает. И делает он это не специально, иногда даже не подозревает, что такие высказывания делают больно.

    Так же для них важен контроль. Иметь власть они желают буквально над всем, так как внешний мир воспринимается как враждебная площадка, которую необходимо себе подчинить.

    Но среди них есть и такие субъекты, которых распознать сразу сложно, так как внешне они кажутся скромными и явно не стремящимися быть на виду. К примеру, жена бизнесмена, которая активна в «толкании» своего супруга по карьерной лестнице. Таким образом, она увеличивает свою значимость, подчиняя себе жизнь другого.

    Какие они супруги?

    Связать свою жизнь с таким человеком – это по истине испытание и ни минуты покоя. Они постоянно озабочены тем, как бы себя наиболее выгодно и эффектно преподнести. Касаться это будет и партнёра, и детей, и совместного дома, садиков, школы и т.д. Выбираться будет всё самое лучшее, престижное. Но во всём этом не будет здоровой близости, так как всегда висит угроза, что кто-то узнает их истинное лицо, которое они не способны показать даже себе. Вспомните легенду о прекрасном юноше, который умер, увидев собственное отражение. Смерть наступила потому что, он не был способен понять и полюбить себя истинного. Такие высказывания, как: «Я люблю себя даже тогда, когда получаю выговор!» - не про нарциссов. Получить они его могут конечно, но вот признать нет. Обвиняться будут все вокруг, плохое освещение и «электрик - лентяй», глупые коллеги. Ведь, если осознать свою ошибку – это значит признать своё несовершенство и испытать стыд. От этого токсического, невыносимого чувства они станут бежать «куда глаза глядят». А оно в том, что «когда я такой, какой я есть – это стыдно, я не могу себя уважать, а если я себе противен, то я мёртв!».

    Зигмунд Фрейда под любовью понимал встречу двух потоков – чувственного и нежного. Первый – это сексуальность, второй – забота, любопытство к другому, благодарность, желание искать компромиссы и т.д. Если с сексуальностью нарциссы ещё уживаются, то нежно любить они не умеют. Важные даты партнёра забываются, интереса к внутренней устроенности возлюбленного нет, потребности и желания игнорируются. Эти представители злопамятны, мстительны. Хотя, первоначально это может скрываться за внешним хладнокровием и наигранным миролюбием. Но, сдержанная агрессия всё равно проявит себя в виде саркастичных высказываний, замечаний, отказа без причин идти на уступки. Часто, на вопрос интересующихся «А можно с этим как-то уживаться?» психологи разом заявляют, что лучше бежать, такие отношения обречены на неудачу.В конце концов, такая связь закончится и, по её окончанию вы будете измождены, обвинены во всех грехах, самооценка на нуле, полная дезориентация. Конечно, если личность достаточно внутренне устойчива, то для себя она почерпнёт уроки, многое прояснит для себя, но раны останутся. А для субъекта, склонного вступать в зависимые отношения, связь с такой личностью может стать губительной.

    Но, если всё-таки есть желание остаться, для начала чётко поймите свои личные мотивы.  Если вы с ними честно, лицом к лицу встретились и, потребность в близости с такой личностью не пропала, то придётся более подробно познакомиться с причинами и следствиями этой формы поведения и выработать жёсткие стратегии и защиты. Иными словами, вам придётся его понять и ужиться с ним.

    Как выжить рядом с нарциссом?

    В первую очередь стоит запомнить, что любить их мы не обязаны. Но, только если нарциссами не являются ваши родители.  В других случаях, если ваш партнёр, друг, коллега нарцисс, стоит принять одно – вы не обязаны быть с ними в контакте. Это ваш выбор и ваша ответственность оставаться в кругу их общения. Но, если вы всё-таки с ними, то дистанция позволяет сохранить свои границы.

    Правило 1. Вы должны обладать сильной внутренней устойчивостью

    Туда входит и некоторая непоколебимость собственных убеждений, реальная оценка себя, своих потребностей, возможностей и действительности в целом.

    «Когда мой друг мне говорит, что моя работа полная ерунда, страна, в которой я живу ничтожество, я начинаю анализировать. И правда, место, где я живу не такое уж прекрасное, но оно меня устраивает, и я его люблю. Моя должность соответствует моим интересам, навыкам, мне приятно там находиться, поэтому и её я принимаю. И всему этому обесценивающему натиску я могу противопоставить только свою внутреннюю убеждённость, понимание, зачем мне, и правда, все эти вещи». Если у вас нет чёткого знания себя, своей ценностной шкалы, своих стремлений, мнений, то вас от такого начнёт кидать из стороны в сторону. То в страх и тревогу - «Боже, я свою жизнь посвящаю глупой работе!», то в злость – «Да как он смеет такое говорить?», то в безоговорочную веру – «Он во всём разбирается, а значит он прав!». Просто не забывайте, что нарциссам свойственно на всё иметь своё мнение и навязывать его другим. Это случается от того, что своих и чужих границ они не ощущают. Априори они думают: «Всё, что правильно для меня – правильно и для других!».

    Развитие стойкость способствует укреплению своей идентичности и ценности. Каждый раз, когда вы попадаете под «обстрел» спрашивайте у себя: «На самом ли деле, то, что он обесценил так же неважно и для меня?». И если ответ для вас самих ясен, то не спешите его доносить другу, лучше кивайте и соглашайтесь, так как нарциссов переубедить практически невозможно.

    Правило 2. Что делать, если больно уже сделали?

    Да, для них характерно ранить другого, даже не подозревая этого. А если они и замечают страдания партнёра, не знают, как с ними обходиться. Выхода два. Первый - четко и внятно проговорите "Прекрати, мне больно!". Если воспримет и правда остановится, то вам повезло. Если нет, лучше отходите, создайте дистанцию, в некоторых случаях уходите совсем. Помните, вы не обязаны терпеть подобное отношение к себе. Парадокс их природы в том, что из-за нечувствительности к другому человеку, они могут верить, что бьют любя, во благо. И вспомните их страх стыда. Чувствовать его они могут, но это очень болезненно, поэтому лучший выход – прервать на время контакт пока все «бури стихнут».

    Правило 3. Всё, что говорит нарцисс не обязательно должно быть безумно интересным и важным для вас

    Им свойственен режим «радио», когда они без конца вещают всё, что касается именно их, абсолютно игнорируя собеседника. Адекватная реакция на такой монолог - скука и раздражение. Ненормальная - симуляция интереса. Задача слушателя – это попробовать нарцисса вернуть в контакт хотя бы до того, пока не появилось чёткое намерение его «прибить» или «послать». Это возможно сделать таким вопросом: «А прямо сейчас ты меня замечаешь? Ты видишь, что мне это неинтересно?». Не выход терпеть из последних сил.

    Правило 4. Принять нарцисса в себе

    Мы все имеем нарциссические наклонности. У одного они более выражены и составляют основную часть его личности. У второго они проявляют себя в определённых значимых для субъекта ситуациях.

    Всем нам иногда свойственно считать, что "есть два мнения - мое и неправильное". Хоть раз в жизни, но мы были высокомерны, надменным, «залезая на внутренний трон и, смотря на всех с высока». Другие могут очень хотеть туда взобраться, но из-за каких-то внутренних запретов не делают этого. И это всё нормально. Это сторона нашей самости является некоторым двигателем к развитию, прогрессу, в ней сосредоточена сила, которая позволяет отстаивать свои интересы, позиции. Иными словами, она отвечает за социальную самореализацию. Самое правильное – это перестать её отрицать, сделав союзником. Если вы станете смотреть на эти проявления позитивно, то и партнёр будет казаться не таким негативным и сложным. С нарциссами на самом деле очень интересно. Их энергичность, постоянное стремление достигать приводит к тому, что они реально могут много чего знать.

    Причины и следствия

    Психоаналитик Рене Руссийон говорит, что драма человека с нарциссическими нарушениями начинается с собственных проблем их родителей или их нереализованных желаний и стремлений. Всё это заставляет в своих отпрысках видеть продолжение своей намеченной дороги, которую они обязательно должны пройти. Взрослые выбирают очень жёсткие формы воздействия, в связи с чем, ребёнок живёт в атмосфере игнорирования своей естественной самости, а замечается только при наличии определённых успехов.

    Иным вариантом «выращивания» такой личности является его частое балование. Он растёт с установкой, что он – центр Вселенной и мир существует только для него. Он подмечает, что достигая высот родители меняются в настроении, они его любят, боготворят. Как только реакции от них нет, то мир нарцисса рушится. В доме такой семьи культивируется стремление к превосходству над другими, которое достигает своего апогея при появлении талантливого ребёнка. Он может приподнять их на более высокий уровень. Кстати, часто, нарциссы и правда очень талантливые, эрудированные люди, ведь не зря родители это подмечают и начинают за счёт этих качеств «тешить своё самолюбие»: «У меня особенный сын! Он обязательно добьётся многого!». Они хвастаются его наградами, оценками, успехами в спорте. Он изначально вынашивает в себе ощущение, что он некий трофей, о котором вспоминают, когда нужно похорохориться перед другими. И забывают, когда «минута славы» прошла. От этого они такие холодные и отстранённые с ребёнком.

    Трагедия таких людей в том, что они никогда не знали себя и не имели на это возможности. Их самооценка строилась в зависимости от реакции на них окружающих, но прежде всего матери. Они никогда не чувствовали, что их любят просто так. Они сами для себя не существуют, как самостоятельная ценность.Такой ребенок не уверен в себе, но научается прятать собственные страхи и комплексы под панцирем, так как открытая их демонстрация угроза потерять расположение старших: «Если я покажу, что чего-то боюсь или в чём-то не уверен, мать разочаруется во мне!». Отсюда вырабатывается жизненная стратегия, которая помогает стать независимым от родительской любви: «Мне никто не нужен! Полагаться ни на кого нельзя, кроме себя!». Это защищает от новых потрясений и травм. Близкие отношения его ужасают.

    Но эта проблема не является актуальной для нарцисса, а остаётся далеко в негативном детском прошлом.

    Это эпидемия?

    Психотерапевт Хайнц-Петер Рер утверждает, что современное общество культивирует развивать качества, присущие такой личности. Особенно остро это диктуется требованиями, которые предъявляются экономикой. Там нужен холодный расчёт, стремление идти дальше, выше, игнорируя всё и всех вокруг. В западной культуре нарциссизм уже приобрёл характер эпидемии. Психолог Джин М. Твиндж и его коллеги проанализировали опросники 16 275 студентов колледжей в США за 30 лет (1976–2006). Там в основном были обнаружены такие утверждения, как «У меня природный талант влиять на людей», «Для меня люди, как книга», «Если бы я стоял у власти, то мир стал бы лучше», «Я хотел бы написать собственную мемуары», «Я неповторимая и уникальная личность».

    Исследователи заметили динамику, что число подобных высказываний увеличивалось с течением времени. Учёные делают вывод, что нарциссичность распространяется, как грипп по миру.

    Какой выход?

    Эту эпидемию есть возможность остановить? Некоторые специалисты считают, что кризис может оказать влияние и стать поворотным пунктом. Противоположной стороной этого типажа является скромность. Именно она позволит вновь вспомнить такие ценности, как социальная общность, пропадёт желание без конца ставить на повестку дня собственное Я. Человек скромный смотрит на себя реалистично, принимает в себе слабые и сильные стороны, знает себе цену.

    Если бы человек осознал такую маленькую истину, что умерив свой пыл и осознав истинную причину своих амбиций, он бы стал намного счастливее. Но осознание всегда проходит через огромную работу, в которой придётся перелопатить много негативного опыта, оплакать его, погоревать, принять как часть себя и, научиться заново с собой, уже таким цельным, жить.

    Но наши герои вряд ли обратятся за помощью, так как это признание своей ничтожности, а это недоступно, запретно. Но некоторые всё-таки доходят до «мозгоправа», правда к его выбору подходят так же грандиозно. Он непременно должен быть самый лучший, самый востребованный, известный, но даже и при этом не факт, что он останется в контакте с психотерапевтом надолго.

    Не стоит при встрече с таким человеком рисовать себе картины чудовища, бездушного и желающего вас растоптать. Всё это делает он неосознанно, он не стремится намеренно вами манипулировать. Он просто так умеет, выживает, как научили. За этим панцирем скрывается маленький, напуганный ребёнок, жаждущий любви и тепла.

     

    » » Что такое нарциссизм?