Психология знает ответ на вопрос, как человек влюбляется. Срабатывает “механизм проекции”.

    Проецировать – значит присваивать человеку чувства, которые на самом деле принадлежат нам.  В начале отношений мы начинаем замечать и приписывать своему партнёру черты, подкрепляющие нашу симпатию к нему.

    Роль проекции в отношениях.

    Психология знает ответ на вопрос, как человек влюбляется. Срабатывает “механизм проекции”.

    Вся наша жизнь основывается на особой форме переноса. Всё, что мы видим вокруг – это одни сплошные проекции.

    Под ними следует понимать процесс присвоения среде своих личностных свойств.

    Проецировать – значит приписывать другому человеку или неодушевленному предмету чувства, мысли или намерения, которые на самом деле принадлежат нам. Например, ваш партнёр всегда носит галстук, подаренный ему вашим отцом. От чего вы делаете вывод, что у молодого человека такой же прекрасный вкус, как и у вашего родителя. Если бы партнёр игнорировал данный подарок, то, скорее всего могли последовать следующие слова: «Ты считаешь, что у моего отца плохой вкус?».

    То есть, в мире мы постоянно видим части себя. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим.

    Положительная роль проекций

    В начале любых отношений проекции играют положительную роль. Мы начинаем замечать и приписывать своему партнёру черты, которые подкрепляют нашу симпатию к нему. Это фаза идеализации, в которой избранник кажется нам состоящим из одних достоинств. Но это состояние не статично. Рано или поздно мы возвращаемся в действительность, в которой замечаем, что образ партнёра, созданный нашими проекциями, вступает в противоречие с реальностью. Поэтому частое обращение к ним становится проблемой.

    Отрицательная роль проекций.

    Психология знает ответ на вопрос, как человек влюбляется. Срабатывает “механизм проекции”.

    «Он пришёл слишком поздно и не предупредил», «Не посмотрел на меня и не поцеловал на прощание: надоела, обиделся, изменяет, разлюбил». Все эти мысли начинают управлять нашим поведением. Часто это приводит к излишней подозрительности, к возникновению холодности в отношениях, к бесконечным ссорам. В итоге партнёр может так и не понять в чем дело, и начать строить свои выводы на основе уже собственных проекций.

    В итоге, общение начинает строиться в атмосфере токсического недоверия.

    Что делать?

    Необходимо хорошо знать себя и «свои чувствительные кнопки», надавив на которые, начинается запуск механизм проекций. Например, вы знаете, что быть слабой для вас невыносимо. И при любых попытках партнёра вам помочь, вас пожалеть или вам посочувствовать, вы начинаете злиться, утверждая, что он считает вас глупой, слабой, неэффективной. Чтобы таких ситуаций не случалось, рекомендуется открыто спрашивать у партнёра о своих фантазиях «Когда у меня что-то не получается, ты считаешь меня слабой?». И, возможно, окажется так, что у него на этот счёт совершенно иное мнение. И тогда стоит подумать, а не ваши ли это собственные мысли о самой себе, в которых открыто признаться пока не получается.

    Роль переноса в отношениях.

    Так же имеется такое понятие, как перенос. Оно активно используется в психотерапевтических практиках.

    Перенос - это не проекция. Если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного - на этого, другого. И ожидать, к примеру, такого поведения - как у того, другого.

    Часто в парах можно услышать такие слова «Ты мало обо мне заботишься!», «Ты не уделяешь мне внимания!», «Мне хочется больше тепла в отношениях!». Иногда эти претензии строго обращены к партнёру и имеют основания, а иногда можно наблюдать перенос. Часто в отношениях мы стремимся удовлетворить те потребности, которые не удалось реализовать в детстве. И тогда стоит разбираться. Претензии, которые высказываются в паре они именно избраннику, либо родителю. Не хватает мужского тепла или отцовского? Ласки женской или материнской? Очень часто можно наблюдать пары в позиции «родитель – ребёнок». И часто, в данных союзах молодых людей устраивают такие роли, они оказываются способными реализовывать и удовлетворять все свои потребности. Но есть и те, в которых один партнёр постоянно стремится играть роль ребёнка. Здесь могут возникать конфликты. Другой может отказываться постоянно подыгрывать, так как выполнять роль родителя утомляет, находиться рядом с несамостоятельной, истеричной, созависымой второй половинкой очень эмоционально затратно.

    Как же распознать перенос?

    Имеется несколько признаков, которые могут заставить вас задуматься.

    Психология знает ответ на вопрос, как человек влюбляется. Срабатывает “механизм проекции”.

    1. Большое количество обид на партнера. Чувство обиды не угасает даже после обсуждения спорных ситуаций.
    2. Бесконечные требования.
    3. Неадекватные эмоции (чрезмерно усилены или вообще неуместны). Например: раздражают любые мелочи, происходят ссоры из-за маленькой ошибки.
    4. Партнёр не отступает от конфликта, даже если другой человек пытается идти на компромисс и стремится к примирению.
    5. Выполнение ваших требований не приносит удовлетворения. Например, вы просите внимания, и партнер его дает, но вам «мало».

    Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни. И большинство людей, вступая в них, отказывается особо заморачиваться. Ведь проще найти другого, чем начать разбираться в собственных ошибках и корректировать свои модели поведения, разбираться в себе и своих стереотипах мышления и реагирования. Советуем к прочтению - стадии развития отношений

    Истинные, прочные отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву не бывает.

    Вы готовы быть самими собой и отказаться от проецирования своих ожиданий на партнера? Это смелый, а главное взрослый шаг.

    » » Психология знает ответ на вопрос, как человек влюбляется. Срабатывает “механизм проекции”.