Границы личного пространства человека

Личное пространство – это необходимая защитная оболочка, присущая каждому человеку и необходимая для внутреннего ощущения удобства.

Границы личного пространства неосязаемы и не являются популярной темой для обсуждения, как, например, самооценка, но нельзя не рассмотреть потенциал такого явления, поскольку наличие и использование такой зоны крайне важно для каждого человека, считает опытный психолог, семейный консультант и тренинг-менеджер – Евгения Иконникова.

Границы комфортной зоны

Правила определения личного пространства определяются самим человеком, в зависимости от его степени комфортности. Насколько дистанция будет большой или маленькой по отношению к другому зависит от того, какие сложились отношения у человека с семьей в детстве.

Если контакт с родителями был достаточно тесный, и сопровождался эмоциональной близостью, то комфортность малого расстояния будет выше. В другом случае, при дефиците общения и прикосновений (имела место быть тактильная депривация) и отдаленность будет больше, а степень открытости будет меньше, равно как и быстрота возникновения близости.

В различной литературе устанавливаются конкретные числовые значения. В основном комфортным личным пространством считается расстояние от 1 до 3 метров. О чем это говорит? Дистанция между людьми не должна быть меньше 100 см, чтобы никто из посторонних не мог туда войти. Это расстояние может становиться меньше, но только при условии, что человек сам проявит желание подпустить другого ближе.

Влияние менталитета

В разных странах люди по разному определяют и защищают границы личного пространства. Понимаю особенностей разного менталитета позволит создать более полное представление об этом вопросе.

Россия

Люди нередко плохо себя чувствуют в транспорте, в давке, в толпе, в ожидании на остановке или перед светофором стоя рядом с незнакомцами, поскольку имеет место быть нарушение личного пространства, а как следствие – дискомфорт, особенно чутко это ощущается сзади. Хотя на самом деле, мы, русские, привыкли этого не замечать, поскольку зоны своего собственного пространства не учитываются в нашей культуре. У нас есть в менталитете установка думать о других больше чем о себе, в противном случае вас могут счесть эгоистом и всячески осудить.

А идет это от духа коллективизма, товарищества, широты глубокой русской души, терпеливости, уступчивости и открытости. Наступили на ногу в транспорте? Промолчим. Не привыкать, когда в час пик общественный транспорт забит как консервная банка и сидячих мест нет. У нас даже в больницах можно найти себе друзей по несчастью, обсудив в очереди личные проблемы и негодования. Или даже в школьные годы. Не помог товарищу с контрольной? Жадина! Всё это говорит о том, что рамки нашего личного пространства значительно сдвинуты обществом.

Европа

В Европе же картина прямо противоположная. В наиболее развитых странах каждый один сидит за партой и нет даже речи о том, чтобы списать, иначе тогда одноклассника могут посчитать глупым и не предприимчивым.

Для европейских школьников даже существуют специальные плакаты, где обозначены границы личного пространства. Дети изначально понимают степень важности границ и определяют, какая дистанция для них максимально комфортна.

А в общественном транспорте дистанция посадочных мест соблюдается и люди действительно могут вздохнуть полной грудью.

Читаем:  Депрессия: определение, виды, характеристика

Азия

История с азиатами вообще удивительная. Так, на деловых переговорах, скажем, японца и американца, один будет отходить на шаг назад, а другой на шаг вперед. В офисах американец будет держать дверь закрытой, а японец открытой для всех. А ведь различие только в культурах.

В Японии даже существует специальная профессия — запихивать людей в вагон, если он переполнен.

Как происходит нарушение личного пространства?

В случае, когда один хочет что-то от другого, он автоматически заходит на территорию человека. Любая манипуляция – нарушение личностных границ.

Например, муж может попросить жену сделать ему чай, ей это не трудно, но она занята своим каким-то делом. Муж заходит в её пространство и принуждает к тому, чего хочет он, а жена способствует этому.

Почему нужно защищаться?

Личное пространство человека – территория, которую нужно охранять.

Покушение на нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, психосоматическим процессам, иными словами — подрыву здоровья и возникновению агрессии. Причем негатив может быть направлен как и на нарушителя границ, так и на собственную личность.

Только вот во втором случае происходит обвинение себя во всех бедах, и такая ситуация аутоагрессии наиболее опасна для человека, поскольку появляется внутренняя беспомощность, которая разрушает. Можно привести в пример несколько банальных вопросов. Что я за тряпка? Почему не могу сказать нет? Зачем позволяю с собой так обращаться? Для чего терплю всё это?

Что дальше? Мало того, что человек губит себя, позволяя такое вторжение в личное пространство, но он через злость, направленную на себя, показывает плохой пример и другим. Например, своему ребенку, который вырастет и также будет терпеть, поскольку не было дано образцов того, как можно защищаться от нежелательного вторжения.

У людей со сложностями в обращении с границами наблюдаются не только психологические проблемы, но и ухудшение здоровья.

Как человек реагирует на вторжения к себе, и что он при этом чувствует – всё это формирует стереотипы поведения, собственное отношение к себе. От этого зависит и самооценка, и успешность.

Как отстоять своё право на личные границы?

Зачастую бывает так, что мы думаем в первую очередь о другом человеке и его чувствах, в ущерб себе. Почему-то чужие чувства бывают куда важнее, чем состояние личного комфорта. Допустимо ли это? А если ещё речь идет о вторжении в зону своего пространства? В итоге кто останется в минусе? Плохо будет именно тому, кто героически терпит внедрение к себе.

Целесообразно будет посоветовать добавлять немножко больше скепсиса, осторожности и внимательности в свою жизнь. Ведь, когда человек работает над этими качествами, самооценка становится более устойчивой, адекватной и появляется внутренняя убежденность в своих силах (в отличии от размытых границ, где есть ощущение непредсказуемости действий со стороны другого и уязвимости перед каждым)

В целом нужно помнить, что мы живем не в каменном веке и стремимся к цивилизованному обществу, поэтому хорошо соблюдать нормы культуры в отстаивании своего пространства, но не всегда защита получается или действует эффективно. Это важно понять и заранее простить себя за недостатки.

Да, иногда выходит некорректно по отношению к другому, зато вероятность того, что человек поймет вас, намного более высока, потому что защита будет ему видна, а несдержанность и раскрепощенность порой бывает куда убедительнее, чем молчание и аккуратные намёки.

Читаем:  Как принять себя такой, какая есть

Всегда можно вспомнить жестокий пример политики Гитлера. Один человек, а столько проблем мирового значения. Если ему захотелось чужих территорий и ресурсов, так почему жертвы его грандиозных планов должны думать о его интересах? В любом случае, прежде всего следует расставить приоритеты правильно, то есть, в свою пользу и не терпеть грубого вмешательства, в то, что по праву ваше личное.

Подытоживая, можно сказать, что необходимо прежде всего уважать себя и не изменять своим ценностям. При этом следует помнить, что у всех точно также есть личное пространство, и уважать это просто необходимо, чтобы как минимум было за что ценить индивидуальные границы личности. Поэтому, чтобы не быть варваром, с другими нужно обращаться аккуратно, обязательно нужно будет сделать определенный заход, в рамках которого спросить, можно ли вас потревожить, обратиться, уделить время и так далее… А, не так, чтобы поставить в ситуацию «бросай всё и подойди наконец ко мне».

Влияние пола на отношение к личному пространству

Для мужчин интуитивно важна защита личного пространства. У них очень четко стоит маркер, когда границы чрезмерно нарушаются. Тогда они четко ставят словесные или физические блоки, давая другим понять, что границы защищены.

А вот с женщинами, как показывает практика, часто есть проблемы с нарушением границ. Обусловлено это тем, что природа женщины двойственна. C одной стороны, она хочет раствориться в ком-то, стремится к близости и максимальной эмоциональной теплоте. Но, в то же время, открывшись, женщина позволяет случиться и многому другому, тому что ее разрушает и ей не полезно. Она дает молчаливое разрешение… Один раз позволила, второй, а третий её даже не спросят. И она будет вынуждена принимать на своей территории и терпеть.

В терпении заключается главное отличие женщин от мужчин.

Что хорошо умеет женщина – так это терпеть, чего ни в коем случае не делает мужчина. Примеры банальны. Стоит на мужчину повысить голос – как он сразу незамедлительно реагирует, так мужчина дает сигнал, что с ним в такой форме нельзя разговаривать. Он всеми способами дает понять, что это недопустимо. А женщина же выражает свое крайне неубедительно.

Зона неприкосновенности

Чтобы понимать, что такое уважение к собственной личности, необходимо осознать, что вообще входит в границы дозволенного.

Самое главное – это в первую очередь тело. Одно дело неосязаемое пространство, нарушая которое, человеку становится не по себе, а вот тактильный контакт… Проведите эксперимент. Поставьте двух людей и попросите расположиться в пространстве по отношению друг к другу насколько им это комфортно. У всех это что-то свое, но на определенном расстоянии «stop-ы» срабатывают. А если их заставить касаться друг друга? Реакция будет на лицо.

Пространство — это один уровень, а тело уже что-то более важное и сокровенное, то, что без обоюдного решения трогать не стоит, интимное пространство. Представим ситуацию достаточно жизненную. Идут парень и девушка по улице, у них первое свидание. Представительница прекрасного пола говорит, что ей холодно. На что мужчина отвечает, согреть ли её и затем, не дожидаясь ответа, обнимает. Девушка ничего не скажет, но что-то уже нарушено очень сильно для неё. Откуда парень мог знать нравится ли он ей? И где здесь уважение?

Вторая ситуация не менее часто встречающаяся. Постулат звучит так: «Если идет эмоциональный контакт, то нельзя оценивать, осуждать и навязывать.» Внедрение, советование, настойчивая передача жизненного опыта – все это влезание в личное пространство. Пример прост. Допустим, идет диалог матери с дочерью, дочка решила поделиться личными переживаниями. Далее мама выслушает, поинтересуется чем-то, задаст вопросы про информацию, которой с ней поделились. Дочка либо расскажет то, что хотела, либо отмахнется от продолжения диалога.

Читаем:  Психология знает ответ на вопрос, как человек влюбляется. Срабатывает “механизм проекции”.

Отказ здесь говорит о барьере, выставленной границе, пропускать через которую человек к чертогам своей души не хочет. Посыл звучит так, что до сюда я готова впускать, но дальше нет. Если мать соглашается и продолжает делиться мыслями из уже сказанного, и уже дала поддержку от себя, то это правильно. И совсем недопустимо, когда она принуждает сказать, а потом высказывает все свои идеи (не только позитивные) по поводу ситуации. В итоге дочка сама не рада что поделилась, её границы все были проигнорированы и с этого формируется конфликт. В следующий раз, если таковой будет, ограждение от родного человека в лице мамы будет ещё сильнее. В этой ситуации была возможность стать ближе, и в перспективе все теснее и теснее укреплять контакт, если бы мать была мудрее и отреагировала правильно.

На самом деле, границы как хрупкая субстанция очень легко закрываются. Достаточно малейшего неосторожного слова, комментария, эмоциональной реакции, пусть даже незаметной и невербальной. Когда человек открывается, он впускает в личное пространство, но между тем и очень внимательно следит как люди это принимают. Если это идет с доверием, пониманием того, насколько это важно, тогда движение открыть личное пространство вполне оправдано. Если же видя, что реакция неправильная (осуждение, навязывание), то границы отодвигаются с грохотом. И как минимум на данную тему с этим человеком сложно будет сближаться в дальнейшем

Личное пространство в отношениях мужчины и женщины

В любых отношениях партнером необходимо дышать полной грудью, поэтому личное пространство в паре играет существенную роль. Опять же речь пойдет об уважении. Но начинать его нужно с себя, только так можно показать другому бережно относиться к своим границам.

Второе, о чем следует упоминать – это обоюдность. Только при взаимности может что-то сложиться. Суть в том, что, при состоянии неравновесия, когда один не слышит другого, неизбежны скандалы и конфликты. Третье – принятие к сведению, что у близкого человека тоже есть границы, причем понимание должно быть не как какого-то каприза, а действительно важной, актуальной потребности. Например, у одного есть потребность личное пространство увеличить, а у другого, наоборот, уменьшить. Не стоит мыслить только от имени своих интересов, ведь отношения — это не соревнование. Четвертое – личные пространства не совпадают и не одинаковы. Возможности и желания отдаляться или сближаться — это все очень индивидуально.

Паре необходимо найти баланс, установить личное пространство в отношениях мужчины и женщины в быту. Как это сделать? Договариваться! Тактично проговаривать свои недовольства, говорить о том, что комфортно, а что нет, обосновывать свою позицию и искать компромисс, что-то разумное, при котором оба чем-то жертвуют и находят в себе силы соглашаться друг с другом.

Дорогие читатели, призываем вас к чуткости по отношению к себе и другим. Не забывайте о личном пространстве, не игнорируйте дискомфорт и защищайтесь при необходимости!
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: