Как забыть бывшего? Почему так сложно расставаться?

    Цель этой статьи не «дать микстуру» о того, как забыть бывшего, а скорее здесь будет произведена попытка исследования самого механизма возникновения отношений и последующей боли, после их завершения. Мы попытаемся понять, почему нельзя легко расстаться. Если станет понятным этот процесс, возможно, получиться найти выход и для более щадящей формы переживания прекращения любовных уз. 

    Тело отношений

    У влюблённых в самом начале формируется некоторая эмоциональная связь. Они живут друг в друга. Вследствие этого возникает энергетическое третье пространство между ними, которое принято называть телом отношений. Оно после своего рождения живёт самостоятельно, хотя и подпитывается и имеет направление, которое ему зададут его «родители». Иначе говоря – это Эгрегор. Можно представить это в виде растения, которое влюблённые посадили и подкармливают своими поступками, мыслями, чувствами, эмоциями. А мы в ответе за то, что приручили. Поэтому случается так, что уже этот куст требует от партнёров внимания и любви, так как без них он завянет.

    После расставания это тело продолжает жить, оно не способно умереть в момент разрыва.

    Уже давно понятно, что тот, кто является инициатором расставания переживает одну треть боли, а тот, кого бросили – две трети. Второй всегда является большей жертвой, чем другой, так как автор разлуки больше берёт на себя ответственности за содеянное. Он мощнее осознаёт и понимает свои чувства.

    Не верно думать, что им не трудно. Но боль от вампиризма «тела отношений» сильнее, чем от ухода от партнёра.

    Что делать?

    Оставленному в паре пора прекратить ухаживать за растением, подпитывать его воспоминаниями, эмоциями, надеждами.

    Со временем без «полива» оно раствориться в общем пространстве энергетического поля.

    Говорить легко, а на деле? Если вам сказать, что нельзя думать о «розовых единорогах», вы будете крутить их в голове весь день. Способ один – отслеживать и обращать своё внимание на собственные мысли и каждый раз, когда они возвращаются к бывшему возлюбленному, переключаться на другие моменты. Можно первое время занимать себя интересными занятиями. Составьте список дел, которые помогут быстрее прекратить «полив цветка». Например, позвонить другу, сходить на концерт, прочитать статью или книгу и т.д. Нужно так выбирать занятие, чтобы оно поглощало максимум вашего внимания. То есть, помыть полы не подходит.

    Клин клином вышибают

    Один из быстродейственных способов «выкинуть из головы бывшего» - это завязать другую связь. Конечно, вряд ли вам удастся из серьёзных отношений сразу впасть в столь же глубокие. Но основная идея не обрести партнёра на всю жизнь, а просто приобрести новые впечатления.  Они необходимы для вытеснения старых, ярких и сильных воспоминаний. Форму начавшегося контакта можете выбирать сами. Здесь нет призыва к блуду и беспорядочному хождению от одного к другому. Иногда достаточно флирта. Он всегда интенсивен, но не глубок. Эти поверхностные впечатления достаточно целительны. Нахождение в них позволит вновь восстановить себя и сориентироваться в дальнейшем ходе действительности.

    Что делать?

    Много общаться, но не с целью забыться. Нет, это неверных подход. Просто не нужно игнорировать эту сторону жизни. Устанавливайте коммуникацию с новыми и старыми друзьями. Можно прибегнуть к отношениям без обязательств. Их основная идея – это повышение настроения, снятие напряжения, хорошее проведённое время без далеко идущих планов.

    Живите по принципу «здесь и сейчас». Во-первых, такая формула позволит обезопасить себя от новых разочарований и ожиданий, к которым вы в данном состоянии вряд ли готовы. Во-вторых, поисследуете себя, проведёте диагностику себя и реальности в целом. Находясь в слиянии с другим, не всегда удаётся объективно оценивать события, происходящие вокруг. Жизнь начинает крутиться в основном вокруг партнёра. Сейчас тот момент, когда пора «выйти на разведку» и узнать чем живут окружающие, как они реагируют на вас и что они делают с вами.

    Другие люди – это энергия, которая так вам нужна.

    Изучите свою обиду и свои ресурсы

    «Закрыть дело» фразой «Я всё поняла, осознала! Он дал мне урок, я получила опыт! И всё равно он плохой, а я хорошая!» недостаточно. Отчасти, он негативный, потому что вы не стремитесь брать на себя ответственность за разрыв, выставляя бывшего не в лучшем свете. Или некоторые прибегают к игре в великодушие. Всё это иллюзия и самообман. Эта фантазия просто маскирует реальную картину, которая рано или поздно даст о себе знать. И когда некоторые её фрагменты будут периодически проявляться в вас – это будет значить, что отношения вовсе не прекратились для вас, их скелет вы запрятали глубоко в себя.

    Как бы сложно это не было, но придётся некоторое время провести в собственной обиде, вине, злости. Начав анализ, вы узнаете много интересного для себя. Например: «Я всегда отдавала всю себя, а он взамен так мало!», «Я к нему хорошо относилась, а он всё равно меня оставил!» и т.д. В этом месте вы говорите о своих ожидания относительно возлюбленного, а это и есть почва для разочарования. А теперь рассмотрите это ваше ожидание. Что вы сделали, чтобы партнёр узнал о нём? Как он реагировал на эти ваши просьбы или условия? Ведь, может быть, что он вовсе и не хотел это реализовывать для вас и он имеет на это право. Да и вообще, у него, возможно, было своё видение на будущую жизнь. И не обязательно, что оно совпадало с вашим. Часто, это понимание вызывает много удивления у людей. Сторон у этой медали множество. Возлюбленный и правда мог не оценить «счастье, которое ему досталось». Что ж тут поделаешь? За него сделать это вы не сможете. Всё это значит, что обижаться на другого нет весомых причин, злиться стоит только на себя из-за огромного количества иллюзий, которые вы построили относительно отношений. А если это вы сами, то и прощать придётся себя: «Какая же я глупая была. Но ничего, это повод для меня повзрослеть!».

    Посочувствуйте себе, обнимите своего внутреннего ребёнка, разрешите себе право на ошибку, ведь и правда невозможно знать всё.

    Запомните, простить другого – это такая же фантазия. Всё, что вы можете сделать – это принять его и его поступок. А совершить это возможно только тогда, когда вы примите и себя в этом месте. Например: «Да, я могу быть жестокой, когда всё идет не по моему плану. И теперь я понимаю и его, когда он злился. Ведь я заставляла делать вещи, которые ему не нравились!». Если же вы отрицаете свою персональную грубость, то как вы станете снисходительны к ней у окружающих?

    Потребность прощать другого разворачивает вас спиной к миру, взаимность к себе – ставит вас лицом к нему.

    Не переставайте любить

    Эта часть на первый взгляд парадоксально и идёт в разрез со всем, что было описано выше. Но всегда после ненависти, злости и обиды идёт любовь. Другая её форма или вид. После грамотного проживания и переработки своего опыта человек переходит на другой уровень её понимания. Актуальной является идея, что индивид никогда не перестаёт любить своих близких, даже если контакт с ними прекращается или превращается в бесполезный. Приходит ощущение «благостного тепла». Люди на этой стадии часто говорят: «Этот мужчина был в моей жизни, в определённое время он был важной её частью, но сейчас дороги разошлись. Хорошей ему жизни!». Здесь приходит уверенность в любви к себе через принятие светлых и тёмных сторон, которые мы демонстрируем в отношениях.

    Теперь нет дрожи в руках, когда он вам звонит, старые фотографии не вызывают защемления в сердце. Отпустило, прошло.

    По такой дороге можно пройти и самостоятельно, что многие и делают интуитивно. Но тут надо уметь хорошо слышать себя и сдерживать в реальности, а не падать в яму с иллюзиями. В этом вру человек пытается всё время ответить на такие губительные вопросы, как «Зачем всё это было?», «Почему так случилось?».

    Что делать?

    Благодарить. Иногда сложно найти поводы для этого. Попробуйте хотя бы за то, что человек был с вами некоторое время, тратил его на вас. А взамен вы получили что-то важное, ведь если бы его не было на определённом этапе, может быть что-то важное было бы вами упущено. Цените людей, которые шли рядом с вами, а ещё больше уважайте тех, кто там и остаётся.

    Читайте также как пережить расставание

    » » Как забыть бывшего? Почему так сложно расставаться?